3 иллюзии, которые мешают вашему психическому здоровью

в один раз с нами произойдёт чудо, и мы обучимся жить с сомнениями.

Мы все желаем получить от судьбы какие-то гарантии, но забываем одну истину: жизнь не дает никаких обеспечений, но предоставляет какое количество угодно возможностей. Нас пугают перемены вследствие того что мы не готовы к ним. Мы живем в собственном мелком мирке иллюзий и повторяем: «живы, здоровы, и на том благодарю».

От взаимоотношений желаем стабильности, от гарантий и партнёра клятв. Мы опасаемся утратить право на инфантильность и забрать за базу то, что постоянство показатель не мастерства, а деградации.

зрелость и Душевное здоровье – это умение жить с сомнениями. Уверенными возможно быть лишь в необратимости и смерти изменений.

Для зрелого человека, возможно, не существует понятия стресса. Имеется варианты и задачи ответа. Но нам бы дорасти хотя бы до психотерапевтического взрослого.

Обучиться рассчитывать на личные опоры и признать себя автором собственной судьбе.

Сфера взаимоотношений не исключение. Возможно, как никакая вторая сфера судьбы, она окутана множеством грёз и иллюзий. В мире снов нет ничего нехорошего, помимо этого, что в один раз нужно будет проснуться.

И появляться лицом к лицу с действительностью: сомнения были и будут частью нашей жизни.

Зрелые отношения – это итог громадной работы. Но работы не над партнером, не вместо него. Это внутренняя работа над собой.

В случае если мы решили показать настойчивость в этом вопросе, то направляться отказаться от мысли, что кто-то второй нам сможет обеспечивать безопасность.

Тогда отношения становятся подарком. Тогда они не обременены фальшивыми представлениями о том, кто кому что обязан. В том месте, где заканчиваются иллюзии, начинается зрелость. Зрелые отношения не про долженствование и не про безопасность. Тут неизменно имеется и будут сомнения. «Окончательно» — это слово из сказок.

В зрелых отношениях не будет приза за прилежную службу и хорошее поведение. Максимум, выдадут медаль «ЗаМужество».

Гарантии возможно приложить к тому, что имеет инструкцию по применению. Но как это относится к людским отношениям?

Уверена, что многие просматривали инструкции о том, как избежать развод, как руководить жаждами партнера, как выйти замуж и т.д.

А в итоге? Дает ли это уверенности и ощущение безопасности?

Скорее нет, чем да.

Состояние слабости пугает так, что многие предпочитают скатиться в инфантильность и погрузиться в детские иллюзии.

Они бывают трех типов.

1. Иллюзия бессмертия

Мысли о смерти пугают. Психика замораживает каждые эмоции довольно этого факта. Это ведет к тому, что жизнь откладывается «на позже». «Когда-нибудь» — это то, что мешает наслаждаться счастьем на данный момент. Пребывать в плену данной иллюзии – это выполнять побег от мыслей «Кто я, для чего я тут, что я имею, как я могу оказывать влияние на происходящее, что я могу сделать прямо на данный момент для собственных взаимоотношений». Познание конечности собственной жизни разрешает нам сосредотачиваться на мелочах и выполнять простые мелкие действия в отношении собственного партнера.

Мы прекрасно знаем, как измерить расстояние, время, вес, но не придаем значения тому, как измерить любовь.

Вы думаете, что измерить любовь нереально?

А количество ссор, нежных слов, часов совместно, сообщённых "да", прикосновений, звонков, укоров, отказов, душевных бесед, поцелуев …?

Отказ от иллюзии бессмертия ведет к тому, что мы прекращаем ожидать подходящих условий и следуем единственно нужной жизненной инструкции для начинающих – начинаем. Начинаем ценить любимую ухмылку, урчание кота, запах свежескошенной травы и любой новый сутки, поскольку это еще один шанс прожить жизнь в противном случае. Мы начинаем думать о смерти как о данности и больше ценить жизнь, со всеми ее падениями и взлётами.

Такую неоднозначную, небезопасную и полную сомнений.

2. Иллюзия о собственном всемогуществе

Проявляется в отказе принять то, что не зависит от нас. Склонность к построению сложных ментальных конструкций, рационализации, торги с мирозданием – не более, чем метод психотерапевтической защиты от неосуществимости принять то, что мы проигрываем действительности в 100% случаях. Со 100% уверенностью возможно утверждать, что в прошлом ничего поменять запрещено, не взирая ни на какие конкретно «если бы…»

То же касается и будущего. Постоянное блуждание в будущем и продумывание вариантов, не лишает страхов, а напротив, раздувает их. Ужас будущего весьма коварная вещь.

Мерзкое и въедливое чувство. Спасение от него вероятно только поняв, как он иллюзорен. Не следует тревожиться о том, что будет позже.

Позже складывается из множества на данный момент.

Токсическое воздействие данной иллюзии понижается за счет опыта проживания собственного бессилия. Бессилие – это не слабость, а возвращение себе права на возможность сделать что-то не так, право на неточность и личную жизненную историю.

День назад – это опыт, на следующий день – это возможность, сейчас – это жизнь.

3. Иллюзия справедливости мира

«Если ты будешь прекрасно себя вести, то с тобой ничего нехорошего не произойдёт», — обычное умозаключение ребенка. Лишь создатель этого мира задумал все в противном случае, не опираясь на отечественные представления о справедливости. Мир таковой как имеется. Мысль о справедливости – это человеческий метод манипуляций.

Все, что связано с действием на отечественные эмоции вины, стыда, гордыни – имеется манипуляция.

Эта иллюзия поселяет в нас установку о долженствовании, в то время, когда мы живем с убеждением, что нам кто-то что-то обязан. Мир обязан, партнер обязан, родители должны. Когда эта установка поселяется в отечественной голове, тут же входят в нашу жизнь обиды, неудовлетворенность, депрессия.

Долженствование убивает всякую живую половую энергию в отношениях и ощущается, как груз на плечах. Установка "он обязан", без разделения на индивидуальные жажды партнера, лишают отношения страсти.

Тяжелые и непредвиденные обстановки случаются, и это часть нашей жизни. Жизнь – это не негромкое и укромное местечко, где возможно отсидеться. Ни одна инструкция по применению не гарантирует того, что именно с нами ничего нехорошего не случится. Что-то в собственной жизни мы можем осуществлять контроль, а что-то нет.

Принципиально важно отличать одно от другого.

Эмоции – это не про гарантии, уверенность и контроль. Лучшее, что мы можем сделать для собственных взаимоотношений – в мыслях расстаться с партнером и признать, что между нами должно быть расстояние, и любой из нас в праве на решения и собственную жизнь.

Чем продолжительнее мы будем медлить с принятием для того чтобы подхода за базу, тем более чужими мы будем становиться приятель для приятеля. Не рассчитывая на очень многое, мы не рискуем быть разочарованными.

Жизнь – это контраст, двойственность, несоответствия и парадоксы. Чем более комфортно мы себя ощущаем с этими эмоциями, тем легче почувствовать счастье. Чем больше мы привязаны к понятиям долга, справедливости, правилам, догмам, к черно-белому мышлению, тем более мы обречены на страдания.

Настоящее принятие – это принимать каждое мгновение, совершённое с любимым человеком, как великий дар, по причине того, что ни при каких обстоятельствах больше не будет так, как прямо на данный момент.

И не обращая внимания на всю неоднозначность судьбы, у нас неизменно имеется возможность выбирать и отвечать за собственный выбор.

Право выбирать и отвергать

В менеджменте имеется такое правило: ежедневно, если ты решил не увольнять собственных сотрудников, ты в один момент решил забрать их на работу опять. А вдруг так, то не ругай их, не осуждай за неточности, не обвиняй в собственных неудачах. Либо выгони с работы, раз уж они такие нехорошие, либо трудись с тем, что имеется.

В личных отношениях так же. Проснувшись утром, в случае если мы решили быть совместно, значит мы решили опять выбрать собственного партнера среди разных вариантов. И имеется ли суть в течение дня упрекать его в собственном настроении либо несоответствии отечественным ожиданиям, в случае если мы уже решили быть с ним. Ежедневно мы выбираем человека опять и опять, дабы совершить весь день собственной жизни рядом с ним. В созидании либо разрушении — решать нам.

Выбирать нам.

В противном случае жизнь выберет за нас, и нужно будет идти по бессмысленной дороге и чужой.

Каждый день мы приближаемся собственными несовершенствами к несовершенствам партнера: разглядываем, изучаем и делаем выбор: обожать это либо отказаться как от чуждого для нашего внутреннего мира. В случае если обожать, то быть рядом без привычных защит, без внешних установок и незрелых фантазий. В случае если обожать, то позволить себе быть естественной, не обманывая того, кто на данный момент рядом. Страшно?

Непременно… До чертиков страшно, поскольку нет уверенности в том, что на по ту сторону контакта нас встретят, примут и осознают.

Нужно обучиться отказываться от обеспечений и прав. Мы все изменяемся. Отношения изменяются.

От безумной влюбленности к спокойному влечению души к душе. Настоящие эмоции не на показ. Они неизменно сырые, в плане того, что любой момент в них зарождается новые возможности и новый потенциал. Они не ровные и отполированные, как дорогая мебель из Италии. Они постоянно имеют недостатки, но это не делает их убогими, а делает их естественными.

Они правдоподобны, а правда ни при каких обстоятельствах не сверкает.

Также читайте:

Мартен Фуркад : Я не хотел ничего плохого (09.02.2017)


Вам будет интересно, Подобрано именно для Вас: